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什么是爱?美国妈妈不解中国式“啃老”

2019年05月26日 栏目:育儿

什么是爱?美国妈妈不解中国式“啃老”“老外”的惊讶前几日我的美国朋友德蕾莎由于探亲回美国,专程到了我们家和我
什么是爱?美国妈妈不解中国式“啃老”

  “老外”的惊讶

  前几日我的美国朋友德蕾莎由于探亲回美国,专程到了我们家和我们叙旧。她在中国做管理顾问咨询,自从810年代开始,便1直住在北京。

  德蕾莎领养了1个中国孩子,名叫凯莉,这次1起带了来,因而我们讲到了育儿的问题。她说1次小凯莉起床后折被子,保母看到后马上过去抢过来,边折边说,“你人小,折腾半天也折不好,我来折,3两下就行了,干脆爽利!”德蕾莎知道后坚持说不行,“小孩哪怕是花210分钟折好,那也是她自己的劳动,再说她也没甚么事,就让她花这210分钟时间,她完成以后,也会很有成绩感,这多好呢?”

  在后来的谈话中,她说到她的1个北京熟人,儿子要结婚,本来自己有房子,但是觉得父母的房子更好1点,因而让老两口把房子让出来,供他们结婚。在中国生活了几10年、已改喝咖啡为喝茶的德蕾莎1听有这类事情,目瞪口呆:“这开甚么玩笑,此人都是成年人了,有甚么理由让父母给自己房子?”但这类事情,在中国实在太普遍了,恐怕只有这些“老外”才觉得不对劲。

  说者无意,听者成心,我把她说的两件事情联系到了1起。小时候,家长给小孩子折被子成习惯了,长大了,帮他们找工作、给他们买房子,又有甚么奇怪的呢?这样的例子1多,时间1久,大家也就习以为常了。

  啃老,你情我愿?

  曾看过深圳电视台1期主题为“啃老”的节目,观众里1边是老人,1边是年轻的学生,近似于1边是“被啃族”,1边是“啃人族”。奇怪的是,当主持人问起“啃老”这个问题时,两边的反应却出奇1致,被啃的觉得该被啃,而啃人的也觉得天经地义,周瑜黄盖,愿打愿挨,剩下中间几个持异议的佳宾莫名为难。

  愿打愿挨,是件很容易的事情,就好比教1个人开车,还不如每天开车送他去他要去的地方简单。许多家长,包括我自己,未必不知让孩子独立自强的重要性,却常常不知道如何去培养这类独立精神。

  德蕾莎告知我,即使我们疼爱孩子,但教育就得讲求原则。在养育孩子的阶段,大家常常为了省事,把应当由小孩独立210分钟完成的事情,自己4分钟完成了,乃至事事为其代劳,表面看来,父母“牺牲”最大,其实有苦劳没功劳,乃至是1种“不教”之过:由于我们不肯付出时间和精力去培养孩子独立成长的能力。

  几年前“虎妈”蔡美儿很火,随后《纽约时报》的专栏作者大卫·布鲁克斯公然和她唱起了反调,他的论点很成心思,他认为,“虎妈式”教育实质上是1种溺爱,即用严厉的计划式教育保护着孩子们,不让她们去从事更有挑战的活动。

  我很是认同这人的观点。我们1般只看到美国小孩童年的幸福,却疏忽了他们小时候在品格上的各种锤炼,比如他们去参加球赛,他们会在这中间学着庆贺赢球,也会学着接受输掉的比赛,如何对付糟的队友,如何在1个挺差的团队里,学习做到自己的最好。

  停止溺爱

  我们中国家庭的小孩,1般都重视学习,能把数学乘法表铭记于心,能对唐诗宋词背诵如流,也能把钢琴弹得刮刮叫……这些事情其实不难学,1来,很多是死的东西,2来家长已把这些东西都外包给了学校和辅导班,自己不需要操多大心了。

  但是学校很少会教孩子独立处事,这是1个异常复杂的教学进程,由于它需要对知识、技能和态度的综合训练。这里没有标准答案,没有固定问题,有时候我们乃至连问题究竟是甚么都不知道,毕竟大家都在面对不肯定的未来。

  孩子小时候我们不知道怎样去教,或不愿意花时间去教,等孩子大了,啃老,你能怪他们吗?由于他已将索求视作天经地义,对自己的能力缺少自信。德蕾莎说的实际上是1个道理,人年轻的时候,哪怕多花1点时间,自立地把人生经营好,辛苦是辛苦1点,但当1切都是自己亲手造就时,那种自豪和自尊,是任何语言都没法形容的。

  请不要误以为这是对我们各自父母的指责和道德品判。我是以1个父亲的身份在说这些话,本文的浏览对象,是现在“在职”的、“孺子可教”的中青年父母。我这么写,也是自我检讨,上面说的毛病我也有,我有时候也为了省事而代劳。自己作为1个父亲,我做得也大有欠缺,问题是即使是我失职,小孩也没法让我换内阁,让我下台。这对他们是何等不公,对我们自己,又是何等大的责任呢?

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